Beleza esperta.

Eu tô feliz. Eu tô namorando. Eu tô apaixonada. Eu tô doente.

Well, nada de mais para falar hoje, só que eu já voltei de viajar e foi tudo bem divertido, só que agora eu estou gripada, mas enfim, fora isso, eu estou chuchu beleza, risos. <3

Parangolé.

Trauma; medo; nojo; agonia; nervoso. Foram muitas ocorreram quando a pseudo banda tocou. Ainda houveram mais quando o verdadeiro gato chegou. Daniel é um pedaço de mal caminho, minha nossa. Nem eu sabia que gostava tanto dele, risos.
Bem, esse não é o assunto em questão, pelo menos não hoje, não agora. Quero falar do livro que estou lendo. Cidade do Sol. Até agora, estou gostando mais do que gostei de O Caçador de Pipas, OK.
Mariam me tocou profundamente, acredito que por questões maternais e os laços familiares. Amir me marcou também, principalmente pela covardia e a mania de fugir de tudo que ele tinha. Hassan é o meu ídolo, perfeito. Porque por você, eu faria mil vezes. Juro que quando ouço/falo/digito/escrevo isso, tenho uma louca vontade de chorar.
O sofrimento da jovem Mariam e todo aquele esforço que é praticamente em vão... Incrível como dói em mim. É tão tocante. Ela fracassa tanto. Sofre tanto. É tudo tão... Tão, aw. A palavra me fugiu agora, enfim.
Fora o assunto literario, tem também uma pessoa que de importante se tornou essencial na minha vida. Pessoa qual agora faz parte de mim. Que me cativou como ninguém tinha feito antes. Trocamos SMSs o dia inteiro. A pessoa por quem eu dedico boa parte do meu dia, apenas para ficar pensando nela. Engraçado até.
Tantas coisas e tão pouco tempo. Gosto dessa frase, me define bem. Coisas boas ou ruins, sempre muitas coisas, pelo menos pra mim.

mimi.

Estou feliz. Só isso não basta? Seria o suficiente se eu falasse o motivo ou eu posso apenas estar bem, sem motivo algum? Por que escrevemos apenas quando a tristeza vem? Não é justo.
Eu estou bem, vou falar de como estou bem, então.
Primeiramente, o meu presente de dia dos namorados chegou e eu tive um treco lendo. Foi muito, muito, muito lindo! Own, eu fiquei tão eufórica quando soube que tinha chegado. Surtei e como uma louca, abri o envelope e engoli as letras.
O coraçãozinho está agora na minha pulseirinha que eu amo. Estará sempre comigo e espero que guarde a blusa com muito amor também, mocinha.
Férias. As idolatradas férias. Chegaram para a minha felicidade e a de muitos também, é claro. É ótimo acordar e saber que não precisará assistir aulas a manhã inteirinha, é só relaxar e ficar de bobeira. Ô delícia... Pena que são apenas duas semanas, não é? Acho super indigno isso. Tinha que ser um mês inteirinho, OK.
Mas bem, fora isso, eu estou bem, bem, muito bem! Talvez um pouco de sono, mas estou bem. Contei que minha unha quebrou? Pois é, ô tristeza (não ria Cinthia D: ), cara. Enfim, vou viajar amanhã, estou ansiosa. Fora isso, tá tudo em riba. Percata! HAHAAHAHAH, ignore.

Tanto em tão pouco.

Tanto acontecendo em um espaço tão pequeno de tempo. Ora frio, ora calor. Nunca me satisfaço. Procuro em tudo um defeito para servir de desculpa para minha infelicidade, mas às vezes acho o motivo em mim mesma. E repito que farei tudo de novo e certo. Repito que tudo ficará bem. Que eu ficarei bem, mas não é o que acontece.
Fiz a maior mudança da minha vida, e espero que pelo menos dessa vez, ela esteja correta. Não aguento mais uma decepção, não como esta, -devastadora-, não aguento mesmo.
Fico chorando pelos cantos, recordando a infância tão boa. Olho para mim e vejo que não sou o que eu sonhei em ser. Que não chego nem aos pés da veterinária que ama a todos ou até mesmo da dançarina do Faustão. Sou uma decepção para mim mesma. Um fardo que terei que carregar para o resto da vida, ou então eu posso tirar essa bunda da cadeira e fazer algo para mudar, não é? É. Eu posso mudar as coisas, eu posso mudar o rumo que as coisas estão tomando. Posso tomar alguma atitude que não me permita de sair desse grande jogo que é a vida.
Mas é tão difícil... Sou tão pessimista. Acho que as coisas deram tão errado, que virei isso. Um corpo branco que sobe e desce sem chamar atenção. Que um dia, deixará todos e ninguém notará, pois a ninguém cativou.

Hard to say.

Ainda sinto frio. Ainda me sinto frágil. Ainda tenho esperança.

Petit e Paula vinheram para minha casa. Alugamos uns filmes, assistimos, pintamos as unhas, ouvimos música, conversamos. Foi divertido. Sim, foi mesmo.
Gosto de saber que tenho amigos. É bom saber. Ouso dizer até que foi melhor do que ficar vidrada no computador. E se foi.
Estamos bem mais próximas agora. E isso é bom. Nos conhecemos melhor agora e isso é bom. Tenho ainda mais confiança. Só que... Bastou elas irem para que eu voltasse a sentir frio. E isso não é bom.
Sento o vazio de novo, só que durou pouco ontem de noite. Ou será que não? Acho que estava equilibrado, sabe.

Hoje acordei com uma dor de garganta terrível, mas aconteceu algo que não costuma acontecer: lembrei do meu sonho!
Sim, sonhei que eu tirei 9,0 em uma redação que fiz. Bobinha eu, não? Sim. Mas enfim, isso é bom. Sou uma criança. Penso como criança às vezes. Vejo o mundo como uma. Isso é definitivamente melhor do que ser criança e enchergar o mundo como um adulto. Chato, velho e sozinho. Melhor mesmo é ser uma criança.
Agora estou ouvindo Find A Way e oh, hoje é o dia dos namorados, lindo, não? Mandei um presente para a Yasmin, e do fundo do coração, espero que ela goste.
Esse ano, ganhei uma rosa e vou ganhar um cartão, a Yasmin que fez. *-* Está chegando ainda. Correios, tsc.
Estou ainda com frio e com a sensibilidade, mas sinto-me bem.

Sensibilidade + Frio = Eu.

Tenho estado muito sensível. Culpa desses livros lindos e meigos que tenho lido, ok, nem tão meigos assim, mas são lindos. Choro horrores. Ai. É tudo tão lindo, e o céu é tão lindo, os pássaros, as estrelas, os campos de trigos, as flores, as raposas. Tudo lindo. Vou chorar, oh god. n
Isso é irritante. Sinto que vou me magoar muito, estou frágil. Fiz o certo? Acho que sim, mas ao mesmo tempo, acho que não. Queria poder ter certeza, pelo menos nisso... Mas enfim, vou sobreviver, não é? Me magoando ou não, eu vou viver. É triste, mas é a vida e ela não é feita só de flores. Ou melhor, ela tem espinhos também.
Não tenho que dizer, só que estou sentindo isso, que o frio me deixa ainda pior... E ai. Enfim, boa noite.