14h e 30min.

Esse foi o tempo em que passei ontem com minha nova amiga, okay, nem tãaao nova assim, mas é. E sem esquecer do meu ex, haha. O dia começou bem, com um belo banho, e logo cheguei ao colégio, fui ler. Esperei um pouco só pela chegada dela, que nem demorou tanto e apareceu. Eu estava doente, mas estava feliz. Eu ia passar o dia com meus amigos. Meus dois novos melhores amigos.
Fiquei um tempo só, enquanto ela se exercitava na aula de Ed. Fisíca, eu lia, eu estudava. O tempo passou rápido e logo me vi fazendo as provas. Não demorei muito e logo as terminei, me permi ti até a colar em uma delas. Decadência, sabe? haha. Fiz um drama e acabei sendo liberada mais cedo e fiquei a esperar a minha garota, logo ela apareceu, ok, foram uns 20 segundos, no máximo. Mas foram ótimos, a vi e novamente com seu casaco mostarda e All Star vermelho, awn.
E ela se foi, mas a minha amiga reapareceu e logo a encontrei e fomos saltitantes e felizes até a lan house mais próxima, nos divertimos por 40min e, voltamos para o colégio, onde reencontramos com o Thiago e ficamos novamente, felizes, conversávamos alegremente, afinal, iriamos passar um dia juntos, seria ótimo!
O transporte escolar demorou um pouco, mas quando chegou, foi só alegria de novo, conversamos e riamos de maneira boba. Em alguns minutos, chegamos na casa da Paula, fomos correndo tomar meu remédio, risos. Okay, ela me deu água gelada, mas foi uma boa intenção, né? haha. Almoçamos, jogamos UNO, ouvimos música, assistimos Laranja Mecânica (meu filme favorito, para quem não sabe, rs.), tiramos fotos, comemos, rimos, nos abraçamos, nos agarramos, comemos de novo, tentamos ver o fim do filme, brincamos.
Infelizmente tive que ir cedo, descemos de elevador, pimba, esqueci o celular na cama; voltamos tudo, só para buscar o aparelho, depois, novamente descemos. Chegando lá, minha mãe estava me esperando, sentei-me no carro e dei tchau para os meus amigos.
Foi aí que o sonho acabou, e tive que encarar a realidade e ela tinha um nome: ressonância magnética do crânio. Chegamos na clínica sem demora, vesti uma roupa (ridícula) azulada e fui fazer o tal exame. TER-RÍ-VEL. Um barulho, um lugarzinho apertado, nem pude me mexer. Foi simplesmente frustrante, de certo, pelo menos não demorou mais do que 20min. Tomei uma espécia de injeção e fui para casa, tomei uma sopa quente e dormi.

5 meses.

Cinco meses de tanta coisa, não é? Mas o nosso amor foi forte e não deixamos que acabasse. Aliás, que nem chegasse a esse estado.
Sou tão feliz por te ter comigo, por você me amar tanto quanto eu te amo. É tão bom isso. O nosso amor é tão lindo e ele se nutre a cada dia que passa. Ele é forte.
Você é tudo que sempre quis. A garota que amei desde o primeiro segundo de conversa. A que sempre tem vergonha no telefone e que escreve coisas tão lindas para mim. A garota para quem eu tirei 2282280192202987002 fotos. Só pra ela. Isso que é amor. Escrevi carta, coloquei créditos no celular, até Orkut novo fiz. Não sei dizer, mas meu amor por ti só cresce a cada dia, mesmo que nós nos falemos pouco ultimamente, mas não consigo apagar o que sinto por você, meu anjo.
Tão linda, fofa, meiga e romântica. Doidinha, talvez. De qualquer modo, eu a amo demais. Fico sem palavras para te descrever ou descrever meu amor por ti. Mas saiba, é imenso. E um dia, vamos nos ver e realizar todos nossos sonhos, e será perfeito, nem que seja apenas um segundo. Só em vê-la, já será maravilhoso, se abraçá-la será perfeito, só beijá-la será inexplicavelmente perfeito, coisa de outro mundo até.
Enfim, eu te amo mais do que tudo e pra sempre.

Mudança de vida.

Eu consigui achar a mudança que faltava na minha vida. Foi dolorida, mas foi certa. Foi ótima. Depois que passou, só consigo sorrir agora. Tudo está se encaixando perfeitamente.
Na escola as coisas andam bem, no fake, agora, estão entrando nos eixos, com os amigos, nunca esteve tão bem e até em casa, as coisas estão ótimas! Não é incrível?! Nem eu consigo acreditar que consigui sair com minha mãe e não brigamos sequer uma vez. Que não fiquei sem assunto no colégio sequer um momento. Que ri tanto depois de tantas lágrimas. É inacreditável, mesmo.
Estou tão feliz! Dá pra acreditar?! Eu estou feliz como nunca. Me sinto boba até. Fico sorrindo pro nada, lembrando das coisas boas que aconteceram nessas últimas horas... E nossa, que manhã maravilhosa. Que tarde... Engraçado é que de tarde, eu estudei. Sim, eu estudei e gostei de fazer a lição de matemática. Eu estava acertando tudo. Não é incrível?! Sim, é incrível.
Estou sempre palavras, é simplesmente fabuloso o que estou vivendo. E quero que isso continue por bastante tempo, porque é uma delícia viver assim. Finalmente eu vi a minha fase boa! Finalmente.

Foi um turbilhão agora.

Em algumas horas, um turbilhão de emoções se passaram por mim e ainda continuam. Estou confusa ao estremo agora. Perdi, tive de volta, mas será que terei para sempre? Isso já está claro que só depende de mim. Você abriu mão de tudo por mim, mas será que estou disposta a fazer o mesmo? Será que eu posso mudar tanto por ti? Será que quero mudar por ti? Eu realmente não sei.
Eu amo você, tenho certeza. Mas será que é o suficiente para nos manter unidos? O seu amor seria o suficiente para me fazer mudar? Para melhorarmos?
Ontem foi tão confuso. Eu fiz o que achei certo, mas por que raios doeu tanto? Será o certo dolorido? Ou seria um aviso de que fiz besteira? Nem sei qual resposta quero que esteja certa. Agora, não sei mais o que é certo ou errado. Sequer sei o que estou sentindo ou o que quero de fato.
Ontem eu chorei, ontem eu senti dor. Chorei de desespero. Senti as lágrimas me queimando. Foi uma noite horrível. Mas depois do que fiz ontem... Aw, será que vou poder voltar a dormir sem ajuda de algum remédio? Estou cheia de perguntas, mas não tenho todas as respostas. Ou será que tenho? Eu não sei. Eu não sei e não sei. Me sinto exausta ainda, minha cabeça dói, meu corpo dói. Ele está pedindo cama. ;;;;

Find A Way.

Em um espaço tão curto de tempo... Aconteceu tantas coisas, tantas coisas que acho que não surportarei por tanto tempo. Será mesmo que depois de diversas coisas ruins virão as coisas boas? Será mesmo? Estou perdendo as esperanças nisso também. Há tanto tempo essas coisas estão acontecendo e nada bom de verdade acontece, só raros momentos alegres, mas não são suficiente já que no dia seguinte, tudo volta a ser como era antes, ruim.
E sabe, eu estou cansada, exausta de tudo isso. Todos me acusam de tudo, todos me criticam, tudo é minha culpa, tudo eu que fiz, tudo pra cima de mim. Não suporto mais isso. Me deixaram sobrecarregada, não tenho condição alguma de conciliar tantas coisas assim. Não tenho mesmo. Chorar todos os dias, não me agrada, de forma alguma. Ter medo de tudo também não. E essa possessividade ridícula está me matando. Isso está ardendo. É uma ferida que não está sarando, só inflamando mais.
Com tudo isso, ganho dores, problemas, mal estar, choro e mais choro e o pior de tudo, me distancio dos meus amigos, só por causa dessa mania estúpida de não querer contar de meus problemas, assim guardando-os para mim, só para mim. E pior, eu sei que eles sabem que não ando bem... Porém, agora eu ando falando mais de mim e o que está ajudando? Em nada, acho que até piorei, só deixei que eles ficassem preocupados, talvez eu até goste disso, de uma certa forma, sinto que alguém se importa.
Eu só queria uma folga. Uma folga de tudo e de tudos. Eu só queria... Fugir para um lugar que não houvesse ninguém além de mim, onde eu tivesse a natureza ou até mesmo um daqueles CDs que imitam-na e estaria per-fei-to. Um local onde eu pudesse respirar, pensar, descansar, me ouvir. Mas que maravilhoso seria.
Aprendi a conviver assim, comigo, mas agora, chegou em um momento crítico, em um momento que se eu não mudar, eu sobro. E não quero que isso ocorra, não mesmo. Quero poder me sentir viva de novo, sou tão jovem, não deveria me sentir dessa maneira. Eu deveria ser feliz. É isso. Eu deveria ser feliz. Tenho tudo pra que isso aconteça, só não faço que aconteça. Não me esforço o suficiente, ou sei lá, não sei, de verdade. Tenho uma família bacana, eles me dão tudo o que quero, tenho ótimos amigos, tenho conforto, uma boa escola, uma boa condição de vida e porque... E porque raios eu não sou feliz? Por que eu tenho que ser tão complicada? Por que eu tenho que querer tanto? Por que eu não consigo querer nada? Por que eu não consigo... Sentir? Eu não sei responder a nenhuma dessas perguntas. Já virei noite tentando e não consigo. Simplesmente não consigo.
Eu só queria dormir e poder sentir que foi um dia bom e que amanhã também será. Eu só queria uma noite de paz. Nada de pesadelos, só um belo sonho com direito a arco-íris e tudo. Só isso que eu quero agora.

Ansiedade.

Ansiedade: agitação causada por sentimento de medo ou incerteza - aflição.Hoje notei como estou ansiosa, mas por quê? Eu não sei... Simplesmente estou ansiosa. Estou comendo demais, dormindo menos. Seria reação aos remédios ou ao meu problema novo? Não sei bem, mas não acho que é normal, ou seria apenas paranóia minha? É confuso e complicado dizer. Mas seja lá o que for, quero que acabe logo. É terrível não poder ir na cozinha sem ter que trazer algo para comer, ou ter vontade de comer toda hora, de repetir refeição e tudo mais. Não aguento mais um dia disso. Mas quem sem importa, hm? Não há o que dizer. Estou ansiosa e é só isso. Estou com sono, cansada, carente. Mas não estou deprimida, isso é bom.

Sim, vamos fugir para São Paulo, meu anjo.

Lô.

Hesitei ao saber que eu teria que ir ao mercado, mas logo aceitei. Me arrumei de forma prática, uma trança simples, saia jeans e uma camisa branca, nos pés, estava usando uma Havaianas com tirinhas douradas. Coloquei a guia em Linc e segui. Fui caminhando com calma, o tempo estava úmido.

Adentrei o lugar, dei mais alguns passos e logo vi uma coisa, uma musa, minha musa. A "minha Lô" estava no balcão da carne. Ela estava com um vestido alaranjado de alcinhas, e dessa vez, os cabelos castanhos estavam soltos. Novamente, ela estava linda demais, mesmo assim, simples.

Fui secando-a o máximo que pude, aí acabei por demorar demais, mas valeu a pena, pelo menos para mim. Agora resta saber se irei sonhar com a "Lô" novamente, ou melhor, vê-la e até falar com ela, mesmo que uma besteira.

Eu deveria ter ido falar com ela, perguntar o preço da carne, qualquer coisa. Mas pelo menos na minha mente, ela é dona de uma voz suave e doce, com um jeitinho meigo, mas não romântica. E ainda há a minha outra Lô, que finalmente apareceu com um novo agasalho, mas como sempre, linda.

Segundas.

Sempre dizem que segunda feira é o pior dia da semana. Mas por quê? Por que é um começo ou por que acabou o fim de semana? Bem, de qualquer maneira, eu não odeio mais as segundas. Até gosto. Tenho aulas legais, e ainda acabam cedo. Maravilha. Venho para lan house e posso postar, é ótimo. Gosto também por causa da programação. Mas isso não tem a ver.

Ontem, segundo domingo do mês de maio, ou se vocês preferirem, dia das mães. Não é o meu forte, afinal, dia das mães envolve mães. É óbvio. Mães nunca foram meu forte. Todos sabem de meu trauma, hm? É terrível, mas agora nem ligo mais tanto. Agora já é normal.

Mas voltando a falar de coisas felizes. Meu fim de semana foi... Mágico. Extraordináriamente diferente. Não me reconheci. Eu estava feliz. Eu estava... Pulando! Incrível, eu também fiquei chocada. Mas agora, Thiago, ou my boyfriend está aqui, lendo o que estou digitando, isso me desconcentra. Isso. Então, amanhã eu faço algo bom, algo útil, ou pelo menos digno.

Xoxo.

Se pá.

Se pá, eu te odeio. Se pá, eu te amo. Se pá, é realmente ciúmes. Se pá, não é nada.
De sexta feira para cá, digo, até ontem, foram dias ótimos, mesmo que com algumas turbulências, mas isso é comum, acredito eu. Eu sei o motivo, você sabe o motivo, Karine sabe o motivo. Nós sabemos, mas não admitimos.

Verdade que eu não a suporto, verdade que eu pareço com ela, sim, eu sei. Mas meu nojo por ela é maior, ele não me deixa sequer, olhá-la nos olhos. Me causa repulsa. Eu a detesto. Mesmo. Ou será um ataque bobo de ciúmes? O que é ciúmes? Novamente vou recorrer ao dicionário para saber o significado ao certo, se pá, eu até descubro se é o que sinto.
Ciúme, s. m. Zelos amorosos; inveja; receio de perder o objeto amado. ci.ú.me

Okay... Talvez de fato, seja ciúme. Mas qual? Por inveja ou receio? Até mesmo o amor? Não sei ao certo. Por enquanto sei só de uma coisa: não é inveja.
Não tenho porque ter inveja dela, de forma alguma. Receio até agora é o mais provável. Porque se continuar assim, vou perder uma amiga, e não é o que quero. De nenhuma maneira. Uma garotinha mimada, metida, chata e irritante está conseguindo me deixar ciumenta. Inaceitável isso. Um absurdo sem tamanho. Nunca fui disso, e não será agora e nem por esse motivo. Eu me conheço e de jeito algum deixarei que isto aconteça. Aliás, ela não irá roubar minha amiga, ela irá perder uma. Porque... Eu simplesmente sei que ela não presta, minha amiga já sofreu, mas continua, estou alertando-a, mas ela não me dá ouvidos. Okay, que se exploda também.

Fiz minha parte como amiga, agora resta a ela enxergar. A deixei livre. Ela está livre para escolher, e dessa vez, será eu ou ela. Não vou ficar disputando atenção, principalmente com ela.

Hoje irei viajar, deixarei o meu amor dodói, minhas amigas sós, meu cachorro solitário e meu computador, o Max, sem uso. Mas amanhã, eu vou fazer um esforço, vou tentar entrar e postar algo, no dia que... Uh. Bem, não me agrada. Mas por hoje, é só.

Xoxo.

Bom dia.

Há uma lenda na Irlanda que fala: bom dia de canhoto na terça é azar para destro.
Simplificando: quando um canhoto dá bom dia a algum destro em plena terça feira.

É besteira? Hmm, eu acho que sim, mas não deixa de ser divertido. As terças, eu não perco a chance de dar bom dia para as pessoas, principalmente... Aquelas pessoas que digamos, não tenho muita afinidada, hihi. Mas bem, o assunto de hoje não é de supertições, não é de canhotos, e nem das pessoas que eu odeio. É um outro assunto.

O assunto de hoje é como eu estou tento dias bons, tanto no colégio quanto em casa, no fake. Está tudo em harmonia, voltou até música, flores, sorrisos. Tudo está entrando nos eixos, só que... Basta eu ficar só, que sai do lugar. Acho que esse é o problema: não posso ficar sozinha.
Tenho que ter alguém comigo ou então me manter ocupada, o que é muito difícil.

É terrível saber que você teve um dia expetacular e quando anoitece, que você fica só, tudo desaba. Ontem foi assim, eu tive um dia ótimo! Realmente, foi ótimo. Mas quando passou das 19h, pff. Acabou com tudo. O tempo me jogou lá no chão, deixo-me só, deixo-me carente, deprimida. E acabou se tornando uma noite ruim com um dia bom. Não seria ótimo que os dias fossem inteiramente bons? Eu iria adorar. Mesmo.

Hoje, novamente tive uma manhã maravilhosa, mas agora às 16:03, já tô pra baixo. Fiquei só e Grey's Anatomy sempre me deprime, apesar de que ri bastante hoje. O frio, a chuva, o cansaço, a solidão, a carência, a saudade... Tudo isso está acabando comigo, e com meu humor.

Coloquei "busy" no MSN, mas será mesmo que estou? Oh, não. Não estou ocupada, estou muito entediada, de verdade. Coloquei também um "não me chama" e será que quero mesmo isso? Acho que não. E então porque fiz isso? Bem, a minha mente é confusa, e mesmo apenas querendo alguém, quero ficar só. Não faz muito sentido, mas é assim que me sinto, sempre, em quase tudo.

Reclamo tanto da solidão, mas a adoro. Amo passar horas sozinha, assim eu posso cantar, dançar, gritar, pular, rodopiar, assistir televisão no volume máximo, dormir até altas horas ou apenas ficar acordada, lendo um livro ou fazendo nada. Mas do nada, me bate uma louca vontade de ter alguém comigo, de abraçá-la até não aguentar mais... E tudo o que tenho, são ações via MSN. Isso não me contenta, não me satisfaz. Eu preciso de um, um verdadeiro.

Me sinto feliz quando estou no computador, seja lá o eu esteja fazendo, eu me sinto bem. Me sinto bem lendo um livro ou vendo tevê. Me sinto bem dormindo ou comendo. Me sinto bem sozinha e me sinto desconfortável com outra pessoa. Me sinto bem com outra pessoa e desconfortável sozinha. Sou apenas uma garota carente que precisa de atenção, ou um simples abraço. Um "eu te amo" caloroso ou até um doce, mas sincero, ajuda. Mas não é suficiente, não mais.

Eu... Eu apenas quero chorar, mas nem alguém pra me acalmar eu tenho. Então, pra quê chorar? Ninguém irá me abraçar e dizer que tudo ficará bem mesmo... Por isso ficarei sem derramar uma lágrima, ou pelo menos tentarei. Apenas farei minhas lições, tomarei uma banho quente, irei comer uma fatia de bolo, um delicioso bolo por falar nisso, e me deitar. Cochilarei ou irei estudar. Um desses. Mas não vou aguentar, e vou voltar pra cá e sofrer um pouco mais.

Enfim, sou solitária e gosto de sofrer, por isso continuo. Mas agora, eu vou ir. É isso.

O teatro da vida.

É preciso levar as coisas menos a sério. Neste teatro chamado vida, atuar com leveza e bom humor é essencial. Sem uma boa pitada de doçura e algumas colheradas de brincadeira e celebração em nossas ações diárias, a vida perde seu colorido, sua canção sai de harmonia e tudo fica sem poesia.
Neste teatro, somos mais que protagonistas. Cada um é responsável pelo conjunto integral da obra. Criamos os cenários, escrevemos o roteiro, escolhemos os personagens e dirigimos a peça. Tornar o espetáculo numa amarga tragédia ou num doce romance, depende apenas somente de nós.
Sem graça e ternura nas ações, a intereção com tudo e com todos perde a doçura e o afeto. Nossas relações se tornam amargas e desprezíveis.

Nicole K.

Simplesmente Nicole Katinguelê. n
HAHA, ok.

Mariana, a garota que me faz rir sempre, a garota que me faz enchergar as cores, as flores. Okay, sem as flores. Mas ainda assim me deixa feliz, me deixa bem.
Ela sempre com esse jeito engraçado, e um tiopês meio bagunçado sempre me fazem rir. Adoro também as ligações inesperadas, de telefones públicos ou do celular. Sempre é bom ouvir sua voz, seu riso. Isso me deixa tão bobinha.

Quando eu digo que amo você, acho que você não acredita, não é mesmo? Quando eu digo que você me faz bem, você não acredita, não é? Quando eu digo coisas como... A do dedinho, você acha que estou apenas brincando, hm? Aposto que sim. Mas é tudo de coração, são palavras sinceras.

Nos conheçemos já faz um tempo e é tão bom saber que continuamos tão amigas, que ainda somos as mesmas pessoas, do mesmo jeitinho. Tão bom saber que nossa amizade não se perdeu no tempo em que você esteve afastada. Eu a esperei, sempre lembrava de nossas conversas e sorria bobamente. Juro.

Como eu já disse antes, é difícil pra mim escrever sobre sentimentos, então, para terminar, apenas duas frases, que tal? Ok.

Primeira frase: Porque é, liar liar motherfuck. (8) HAHA, n.
Segunda frase: Isso foi porque eu te amo, Jureminha.

Com amor,
Shusha do nordest.

Yasmin K.

Impossível transformar o que sinto por ti, em palavras. Eu simplesmente te amo.

A garota que sempre está comigo, a que está sempre ali, pronta para me ajudar. A garota que eu sempre amei. Mesmo com tudo aquilo que passamos, continuamos assim, unidas. É mágico saber que me ama, que se preocupa comigo. És tão atenciosa e fofa. Sempre um doce. Gentil, linda, graciosa. Inteligente e bobinha.

Você me faz rir, me faz chorar, me faz suspirar, me faz feliz. Você, a garota que sempre teve um espaço garantido em minha vida. Que sempre teve meu amor, mesmo não sabendo.

A garota que me conhece tão bem, que me entende, que cuida de mim. A minha amiga, a melhor delas. Eu amo você.