Find A Way.

Em um espaço tão curto de tempo... Aconteceu tantas coisas, tantas coisas que acho que não surportarei por tanto tempo. Será mesmo que depois de diversas coisas ruins virão as coisas boas? Será mesmo? Estou perdendo as esperanças nisso também. Há tanto tempo essas coisas estão acontecendo e nada bom de verdade acontece, só raros momentos alegres, mas não são suficiente já que no dia seguinte, tudo volta a ser como era antes, ruim.
E sabe, eu estou cansada, exausta de tudo isso. Todos me acusam de tudo, todos me criticam, tudo é minha culpa, tudo eu que fiz, tudo pra cima de mim. Não suporto mais isso. Me deixaram sobrecarregada, não tenho condição alguma de conciliar tantas coisas assim. Não tenho mesmo. Chorar todos os dias, não me agrada, de forma alguma. Ter medo de tudo também não. E essa possessividade ridícula está me matando. Isso está ardendo. É uma ferida que não está sarando, só inflamando mais.
Com tudo isso, ganho dores, problemas, mal estar, choro e mais choro e o pior de tudo, me distancio dos meus amigos, só por causa dessa mania estúpida de não querer contar de meus problemas, assim guardando-os para mim, só para mim. E pior, eu sei que eles sabem que não ando bem... Porém, agora eu ando falando mais de mim e o que está ajudando? Em nada, acho que até piorei, só deixei que eles ficassem preocupados, talvez eu até goste disso, de uma certa forma, sinto que alguém se importa.
Eu só queria uma folga. Uma folga de tudo e de tudos. Eu só queria... Fugir para um lugar que não houvesse ninguém além de mim, onde eu tivesse a natureza ou até mesmo um daqueles CDs que imitam-na e estaria per-fei-to. Um local onde eu pudesse respirar, pensar, descansar, me ouvir. Mas que maravilhoso seria.
Aprendi a conviver assim, comigo, mas agora, chegou em um momento crítico, em um momento que se eu não mudar, eu sobro. E não quero que isso ocorra, não mesmo. Quero poder me sentir viva de novo, sou tão jovem, não deveria me sentir dessa maneira. Eu deveria ser feliz. É isso. Eu deveria ser feliz. Tenho tudo pra que isso aconteça, só não faço que aconteça. Não me esforço o suficiente, ou sei lá, não sei, de verdade. Tenho uma família bacana, eles me dão tudo o que quero, tenho ótimos amigos, tenho conforto, uma boa escola, uma boa condição de vida e porque... E porque raios eu não sou feliz? Por que eu tenho que ser tão complicada? Por que eu tenho que querer tanto? Por que eu não consigo querer nada? Por que eu não consigo... Sentir? Eu não sei responder a nenhuma dessas perguntas. Já virei noite tentando e não consigo. Simplesmente não consigo.
Eu só queria dormir e poder sentir que foi um dia bom e que amanhã também será. Eu só queria uma noite de paz. Nada de pesadelos, só um belo sonho com direito a arco-íris e tudo. Só isso que eu quero agora.