Bom dia.

Há uma lenda na Irlanda que fala: bom dia de canhoto na terça é azar para destro.
Simplificando: quando um canhoto dá bom dia a algum destro em plena terça feira.

É besteira? Hmm, eu acho que sim, mas não deixa de ser divertido. As terças, eu não perco a chance de dar bom dia para as pessoas, principalmente... Aquelas pessoas que digamos, não tenho muita afinidada, hihi. Mas bem, o assunto de hoje não é de supertições, não é de canhotos, e nem das pessoas que eu odeio. É um outro assunto.

O assunto de hoje é como eu estou tento dias bons, tanto no colégio quanto em casa, no fake. Está tudo em harmonia, voltou até música, flores, sorrisos. Tudo está entrando nos eixos, só que... Basta eu ficar só, que sai do lugar. Acho que esse é o problema: não posso ficar sozinha.
Tenho que ter alguém comigo ou então me manter ocupada, o que é muito difícil.

É terrível saber que você teve um dia expetacular e quando anoitece, que você fica só, tudo desaba. Ontem foi assim, eu tive um dia ótimo! Realmente, foi ótimo. Mas quando passou das 19h, pff. Acabou com tudo. O tempo me jogou lá no chão, deixo-me só, deixo-me carente, deprimida. E acabou se tornando uma noite ruim com um dia bom. Não seria ótimo que os dias fossem inteiramente bons? Eu iria adorar. Mesmo.

Hoje, novamente tive uma manhã maravilhosa, mas agora às 16:03, já tô pra baixo. Fiquei só e Grey's Anatomy sempre me deprime, apesar de que ri bastante hoje. O frio, a chuva, o cansaço, a solidão, a carência, a saudade... Tudo isso está acabando comigo, e com meu humor.

Coloquei "busy" no MSN, mas será mesmo que estou? Oh, não. Não estou ocupada, estou muito entediada, de verdade. Coloquei também um "não me chama" e será que quero mesmo isso? Acho que não. E então porque fiz isso? Bem, a minha mente é confusa, e mesmo apenas querendo alguém, quero ficar só. Não faz muito sentido, mas é assim que me sinto, sempre, em quase tudo.

Reclamo tanto da solidão, mas a adoro. Amo passar horas sozinha, assim eu posso cantar, dançar, gritar, pular, rodopiar, assistir televisão no volume máximo, dormir até altas horas ou apenas ficar acordada, lendo um livro ou fazendo nada. Mas do nada, me bate uma louca vontade de ter alguém comigo, de abraçá-la até não aguentar mais... E tudo o que tenho, são ações via MSN. Isso não me contenta, não me satisfaz. Eu preciso de um, um verdadeiro.

Me sinto feliz quando estou no computador, seja lá o eu esteja fazendo, eu me sinto bem. Me sinto bem lendo um livro ou vendo tevê. Me sinto bem dormindo ou comendo. Me sinto bem sozinha e me sinto desconfortável com outra pessoa. Me sinto bem com outra pessoa e desconfortável sozinha. Sou apenas uma garota carente que precisa de atenção, ou um simples abraço. Um "eu te amo" caloroso ou até um doce, mas sincero, ajuda. Mas não é suficiente, não mais.

Eu... Eu apenas quero chorar, mas nem alguém pra me acalmar eu tenho. Então, pra quê chorar? Ninguém irá me abraçar e dizer que tudo ficará bem mesmo... Por isso ficarei sem derramar uma lágrima, ou pelo menos tentarei. Apenas farei minhas lições, tomarei uma banho quente, irei comer uma fatia de bolo, um delicioso bolo por falar nisso, e me deitar. Cochilarei ou irei estudar. Um desses. Mas não vou aguentar, e vou voltar pra cá e sofrer um pouco mais.

Enfim, sou solitária e gosto de sofrer, por isso continuo. Mas agora, eu vou ir. É isso.